Какая кофточка! И я такую же хочу!

Гонка за модой не обеспечит отличный стиль, а вот 16 советов от стилиста леди Ди вполне могут

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Анна Харви — легенда британского журнала Vogue и стилист принцессы Дианы — знает все о том, как выглядеть шикарно вне зависимости от возраста и материального состояния. Постоянно меняющаяся мода вряд ли обеспечит вам стиль, но соблюдение простых правил поможет в его формировании и поддержании.

Мы в AdMe.ru согласны, что стиль надо поддерживать в любое время, поэтому щедро делимся усвоенными советами звездного стилиста.

1. Следуйте правилу А-силуэта

Юбки так называемого А-силуэта подходят практически всем. Такой крой делает образ воздушным и легким. Но, выбирая такую юбку, нужно помнить, что верх такого же свободного кроя надевать не стоит, предпочтение лучше отдать чему-то облегающему. Это же правило работает и наоборот: если вы выбрали свободный верх, то низ должен быть узким. Анна говорит, что главное — помнить о балансе.

2. Не одевайтесь в соответствии со своим возрастом

Если вы носите вещи, соответствующие вашему возрасту, то, вероятно, вы носите то, что вас старит. Главное, что нужно запомнить, – у одежды нет возрастных категорий. Можно носить все, что вам нравится, а то, как вы в этом будете выглядеть, зависит только от вашей уверенности в себе.

Но конечно, не стоит забывать о балансе и гармонии в одежде, чтобы не выглядеть неряшливо в балахоне или неуместно в мини-юбке. Возраст не главное, но, создавая изящный стиль, о нем все же не нужно забывать.

Анна советует выглядеть не стильно и модно, а просто классно. И для вдохновения предлагает равняться на знаменитостей с хорошим вкусом: Наталью Водянову, Кейт Уинслет, Дарью Жукову.

3. Будьте осторожны с плиссированными юбками

По мнению стилиста, юбки с плиссе носить от линии талии могут только обладательницы стройной фигуры: такая их посадка делает акцент на боках и животе. Для тех, кто не хочет акцентировать внимание на талии, лучше выбирать плиссированные юбки с кокеткой, которые начинаются от линии бедер.

4. Берите на шопинг свою взрослую дочь

Стилист говорит, что и за покупками нужно ходить в правильной компании, чтобы потом не получилось так, что вы приобретете вещь, которая вам совершенно не подходит. Подруги могут сказать, что одежда вам подходит, из вежливости, а иногда и из зависти. Поэтому идеально брать с собой дочь — взрослую девушку, которая честно подскажет, какой образ лучше выбрать.

5. Не бойтесь ярких цветов

Как отмечает сама Анна, она жалеет, что долгое время была зациклена на черно-белом гардеробе, ограничивая себя в разноцветных вещах. Цветные вещи поднимают настроение и создают позитивную атмосферу вокруг их хозяйки.

В выборе наряда на вечер Анна рекомендует отходить от стандартов и давать шанс чему-то яркому и интересному. Среди рекомендуемых цветов она упоминает сапфировый, изумрудный, цвет малины и ежевики, гранатовый.

Но если все же вы захотите пойти в черном, то тут стилист советует дополнить образ красивыми ювелирными украшениями. Анна также отмечает, что в этом случае не стоит забывать о колготках подходящего тона.

6. Покупайте вещи правильного размера

В отношении шопинга Анна обращает внимание на несколько моментов:

  • Нужно всегда помнить, что свободные вещи способны сделать фигуру тоньше, а вот обтягивающие, очевидно, подчеркнут то, что не должны.
  • Берите пальто и джинсы типа «скинни» хотя бы на один размер больше. Относительно пальто все объясняется тем, что, когда вы наденете его на свитер, оно должно красиво спадать, поэтому при покупке ориентируйтесь на свои ощущения, а не на размер на бирке.
  • Если вам что-то идет, возьмите сразу несколько вещей. Многие согласятся, что найти идеальную вещь для себя непросто, поэтому разумно будет взять таких вещей с запасом, в особенности если это черная водолазка или белая рубашка. А идеально сидящие брюки берите, чтобы одну пару подогнать под носку с каблуком, а другую — под обувь на плоской подошве. То же касается и вещей одинакового кроя, но разных цветов. Кейт Миддлтон — пример женщины, которая умеет грамотно заниматься шопингом.
  • При покупке пиджака всегда проверяйте то, насколько комфортно вам в нем и насколько он вам подходит по размеру. Надев пиджак, вытяните руки вперед, чтобы убедиться в том, что он идеально сидит по линии спины и плеч. Если появится некомфортное натяжение, складки в области подмышек, то такой пиджак вам мал и не будет сидеть на вас должным образом.

7. Выбирайте колготки, которые подходят вашему оттенку кожи

Анна рекомендует выбирать колготки с низкой посадкой и максимально совпадающие по цвету с вашим тоном кожи. Главная цель, которую вы должны достигнуть, надев колготки, — это недоумение и вопросы людей в стиле «А надела ли она колготки?».

Если все же вы собираетесь купить цветные колготки, то лучше их брать на размер больше, чтобы цвет был по всей ноге равномерным, а не «исчезал» при растягивании. Стоит помнить, что колготки с блеском делают ноги толще, а матовые — тоньше. Единственным исключением для колготок с блеском остается лето: в это время они выглядят на ноге естественно.

8. По возможности откажитесь от легинсов

Анна Харви советует избегать легинсов. Но если они неотъемлемая часть вашей жизни, то при носке комбинируйте их с длинными туниками и платьями. А при покупке обращайте внимание на качество материала, который не должен просвечивать. К тому же из моделей отдавайте предпочтение тем, что с высокой посадкой, чтобы избежать необходимости постоянно их подтягивать.

Футболка с длинным рукавом AliExpress Т shirt women tshirt camiseta feminina woman clothes camisetas mujer t-shirt summer style long sleeve casual blusas white tee – отзыв

я сидела и радовалась тому,как круто всё объяснила. а продавец недоумевал: что же хочет от него эта взбалмошная русская? + фото ОЖИДАНИЕ-РЕАЛЬНОСТЬ

Привет всем!

искала-искала я ветку с отзывами на эту кофточку. да так и не нашла. если кто видел её – напишите в личку,пожалуйста

Сорри,за отступление, перейдём к делу.

Данный товар я получила еще аж в марте месяце! А рассказать решила только сейчас.

Наверное многие уже видели эти модели кофточек на али. Я долго хранила их в корзинке, но останавливали меня от покупки периодически появляющиеся не очень хорошие отзывы на странице товара ( маломерит,просвечивается,очень тонкая. ) Да и к тому же были на примете более желанные вещи.

А вот в начале года я всё-таки сделала заказ, так как эта кофточка была одной из самых недорогих на али. Стоимость на момент покупки была 280 рублей с копейками (сейчас,конечно,дороже чуть)

На выбор нам даётся 19 принтов. Однако на картинках чуть ниже – их еще больше. И того, что приглянулся мне, не было при выборе заказа

Я написала продавцу,скинув картинку понравившейся мне кофточки: а есть ли она в наличии?

Он ответил,что нет. Но я могу заказать её,мол,сошьют всё – только оплати и пришли нужное фото.

Радостная, я отправляю продавцу еще раз картинку, уточняю, какой мне тогда выбрать принт при заказе товара ( ответил,что любой ) и оплачивая покупку начинаю ждать.

Собирали заказ не один и не два дня,а дольше – неделю то точно. Ну,думаю,правда шьют!

Трек-номер для отслеживания был, после отправки заказ пришел в течении месяца. Итак, в нетерпении рву почтовую упаковку.

и на меня смотрит сова.

Сова? Не сову же я хотела. перепроверяю сама себя – смотрю,какую картинку отправляла продавцу в сообщениях.

ну да, совсем не то!

И вроде как поругать продавца надо – ну тебя о чем просили-то? Выслать кофточку в горошек, с мишкой. А он прислал то,во что я тыкнула,просто чтобы оплатить заказ.

Но за это снижать оценку ни сейчас,ни продавцу не стала. Так как мой ломаный английский оставляет желать лучшего,конечно,и вполне может быть,что человек меня просто-напросто не смог понять

Итак, получила я кофточку с совенком – и еще кучей всяких зверушек, сидящих внизу на жердочке – и надписью “ты моё всё”. Ути бозечки, как мимишно

И вы знаете, она и правда стала мне одной из самых любимых!

У продавца кофта представлена в одном размере и,к сожалению,нет размерной таблицы.

Поэтому ориентируйтесь по моим замерам

Длина кофты 58-60 см.

Рукава три-четверти,я их еще немножко поворачиваю – все кофты так ношу почему-то.

В магазинах я обычно покупаю на верх одежду размера S. Эта же моделька как раз на размер 40-42 идет. Думаю, на 44 уже будет через чур в обтяг и к тому же станет короткой.

Обхват моей груди 82-84 см, на грудь больше 90-ну мааааксимум 95 см лучше не брать.

На сайте указано, что материал – хлопок.

Не могу утверждать на сто процентов, так как на кофте не было ни одного (!) ярлычка, но на ощупь и к телу она очень приятная, не электризуется.

Лёгенькая, на лето была вообще идеальным вариантом, но и зимой она не будет пылиться у вас в шкафу, так как в помещении в ней находится тоже комфортно – не жарко,не холодно ( если,конечно, вы не на складе где-то сидите )

Просвечивается разве что совсем чуть-чуть,как любая другая вещь белого цвета. Но белый, телесного цвета или светло-розовый бюстгальтер видно не будет

Стирала кофточку в тазике,в теплой водичке,слегка пожамкав руками. В машинку кинуть не решилась.

Сшита хорошо, дырочек никаких нет, единственное – на рукаве была лишняя нить. Видимо забыли отстричь после того, как прострочили. Благо, ножницы в доме имеются – справилась с этим “недостатком” самостоятельно

Что еще бы добавить. нравится мне безумно эта кофтюля!

вернула товар в корзину и хочу заказать еще одну,с каким-нибудь другим принтом ( авось снова сделаю попытку получить ту кофту в горошек )

поэтому,подходя к итогу, к покупке данный товар рекомендую!

надеюсь мой отзыв был полезен для Вас

до скорых встреч, целовашки-обнимашки

Что делать если одноклассница купила такую же кофту как у меня?

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

одеваешь,и гордо идешь, ничего страшного в этом нет,пусть суки захлебнуться слюной от зависти

нанять киллера. Приходится идти ва-банк в таких случаях, а что делать?:)

Не носить одновременно

ух ты! ну так лица-то отличаются, а так бы можно было пошутить))

Солнышко купи другую но зацикливаться на этом не льзя

Я не завистливая и мне все-равно. нравится и буду носить, хоть весь мир в похожем!

похвалить ее вкус

Двигаться вместе, будто фишка такая.

Мне бы ваши проблемы! :D)))

Подари ей еще одну,пусть носит обе.

Договоритесь носить по разным дням

Ничего, подарить ей свою

носить! И получать удовольствие)) Она Вас увидит – и свою в чемодан запрет))

вышей на ней что-нибудь

надеть ее задом наперед.

срочно школу менять!

носите по очереди.

подарить свою однокласснику!

Сказать что её кофта из секонда

порвите ее ей

Читайте также:  Безрукавки спицами: как связать, пошагово с фото

нашли на что внимание обращать)

попытаться обменять на другую, не получится-выбросить:)

Вы скоро разойдётесь разными путями

тоже мне проблема

содитесь в месте как будто вы так и задумывали

Где проблема ,будете близнецами

они и так близнецы

А ты возьми и подари второй близняшке раз подруге

бросить школу, конечно

Одноклассницу или кофту?ахах

я же посмотреть хочу

одеваться с ней по договоренности по-очереди. пусть думают что такая кофточка всего одна. правда на двоих!

вообще то на троих. Они близняшки

в структуре вопроса третье лицо не просматривается. извините. надо признать мой ответ победным! (шутка)

купить еще лучше кофту

временно не носить

подружитесь с ней и посоветуйте ей купить другую кофту, но только в мягких тонах

сделайте её не такой.аппликация.вышивка и т.д

Свою в смысле переделайте а не одноклассницы

Не ходи в школу

хоть в другую школу не переходи

рвать на голове волосы )))))

тока Тане 13 годков а ты постарше. )))

А женщины в любом возрасте – женщины)))

Подстава подстав. Закати родителям скандал

если вас это не смущает носить

Не ходи в ней в школу

носите и не парьтесь.Включите чувство юмора.

твоя лучше всех

убить,ненавижу когда кто то покупает одежду как у меня пздц

господи, однойф мне пофигш, что носят одноклассники?

наверное тебе одной

Облей ее соком сказала бы я, но нет, плюнь на неё и не парься у вас же ни все вещи одинаковые да и мало ли, в таких же кофтах может ещё человек 50 ходят, и че из-за какой то кофты димогогию развивать?

порадоваться за нее

Задушить ее, гадину, что ж еще!

сцуко такое. как посмело?

вы первая она вторая пусть и думает сама

Плюнуть на все. На тебе она лучше смотрится. И купи какие нибудь бусы, подвеску.

Пусть все думают, что это корпоративный стиль

вместе за партой с нею сидеть.

отрезать рукава, пришить контрастные пуговицы, капюшон, подругу грохнуть:)

Подарить ей свою – у нее будет две одинаковых, а у тебя – одна новая!!

Внеси какой-нибудь новшество в свою кофточку!

сказать ей,что ей совсем не идет

носить. У вас же фигура лучше?

Надо “заказать” её.

Вот такая у нас торговля, никакой индивидуальности. носите и будьте, как сестры Федоровы

составить график ношения

Встать в общий строй и не разговаривать!

Продай другой однокласснице, которая этого не знает

. И смотреть в грудь четвертого человека, считая себя первой! (см. “Строевой устав”)

Понятненько! Диночка, послушай дяденьку! Иначе к следующему занятию у всех твоих одноклассниц будут такие кофточки, согласно уставу.

Внешняя одинаковость только подчеркивает душевное разнообразие и . наоборот! Если вы, гражданские, такие умные почему не ходите строями?! А?!

Долго думаете, гражданские!

Повеситься на своей кофте.

добавить яркую деталь или наоборот, чтобы внимание было сконцентрирована не на кофте, а как со вкусом все придумано

сделай свою кофточку более оригинальной. ну нашей что нибудь

Розовая кофточка

…это дух русского шоу-бизнеса. гениальный проебщик, проебавший в жизни все, что только можно было проебать, сказав всего одну неудачную фразу на ростовской прессухе. это надо уметь, это не каждому дано.

Розовая кофточка — мем, порождённый расовым армяно-болгарским хамом Филиппом Киркоровым, работающим по совместительству попсовиком-затейником. Обычно розовой кофточке сопутствуют сиськи и микрофон.

Содержание

[править] История вопроса

В далёком 2004 г. Филипп Бедросович отмочил добрейший гэг. На пресс-конференции в Ростове местная журналистка Ирина Ароян обратилась к нему с вопросом: «Почему в вашем творчестве так много ремейков?». Далее приводим расшифровку записи:

Вопрос журналистки «Газеты Дона» Ирины Ароян к Анастасии Стоцкой: Настя, а вот чему вы уже научились у Филиппа Киркорова? Киркоров: Ремейки делать… (смех в зале) Киркоров (вначале насупившись, затем всё более агрессивно): Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали, вы мне надоели, меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон… (Пауза в зале на 5 секунд, Стоцкая делает большие глаза, поджимает губы, косит глазами в сторону Киркорова и вместе с залом осторожно смеётся)… Ирина Ароян: Вы не против, если мы это напишем? Киркоров: А? А? … Да мне похуй, как вы напишете… Так же как и вы… (интонации становятся неожиданно похожими на михалковские) Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я уйду… Но не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдёте… (далее повышая голос). Всё, взяла и ушла отсюда… (Тишина в зале) Киркоров (громче): Встали и ушли… Ирина Ароян: Вы считаете, что это нормально? Киркоров (громко): Да, я считаю, — нормально… Встала и ушла отсюда… (В это время Стоцкая краснеет, делает рот буковкой «О», затем вновь улыбается) Киркоров (уже тише): Ремейки ей, видите ли… Большое количество… (Пауза) На пресс-конференции к звёздам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, на втором ряду… Всё, до свидания… Ирина Ароян: Хорошо, до свидания… Киркоров (передразнивая южный акцент журналистки): Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я… Га-а-ва-а-рите сна-а-ча-а-ла, да? Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Всё… Ирина Ароян: (с укором) Звезда… Киркоров: Да, пизда! (Сжавшаяся Стоцкая, улыбаясь, распрямляется)

[править] Последствия

Киркорову, разумеется, был выставлен иск за публичное оскорбление. Суд постановил выплату им 60000 рэ в пользу потерпевшей, однако Филя поначалу заупрямился, но приставы пригрозили ему описью имущества, и пришлось Филимону раскошелиться. Впрочем, Ирина приняла извинения, но денег не взяла.

Киркоров же в знак протеста снял очередной клип-римейк на песню «А вы-то — хто?!», пронизанный, впрочем, невероятной экспрессией. Однако, впоследствии видимо устыдился данного поступка и нетленку из ротаций отозвал. Во всяком случае, в сети такого не нагугливается. А жаль.

После инцидента в ростовских печатных средствах массовой инсинуации можно было увидеть статьи (в основном скандальные криминальные новости) вот с такой подписью внизу: «Ирина Ароян (та самая Ароян!)».

Общественность породила на эту тему огромное количество драмы, особо отличился известный з/к и исполнитель блатняка (в прошлом — ещё и рока) А. Новиков, написав открытое письмо, которое возымело соответствующий эффект:

ОБОРОТЕНЬ Какое зловещее и корявое слово! Но это не про Вас, Филипп Бедросович. Хотя, думается, Вы привыкли и Вас не удивить такими словами в Ваш адрес, из которых самое мягкое — «пидор». Или раздражаетесь и оскорбляетесь на него? Очень даже зря. Наблюдая многия лета за телеэкраном, я сделал потрясающее открытие: «пидор» в сегодняшнем российском шоу-бизнесе это не оскорбление, не сексуальная ориентация, даже не социальное положение. Это — жанр! Одним из основоположников которого являетесь, безусловно, Вы. Мало того — одной из самых ярких его звезд. Соответственно и живете по законам этого жанра. Я же, не имеющий к нему отношения, в шоу-бизнесе не участвующий, следовательно, для Вас — малоизвестный, представлюсь: Александр Новиков. Зная Вашу раздражительность на розовый цвет, сразу оговорюсь: пишу сие строго голубыми чернилами. Зная Вашу неприязнь, как Вы изволили выразиться, к «сиськам», обещаю далее по тексту эту бесполезную для Вас часть женского тела не поминать. Вообразите пожалуйста для собственного комфорта, что пред Вашими очами не они, окаянные, а одно дубовое мужское достоинство. Но, это я к слову. На том, пожалуй, с первым открытием закончим. Открытие второе: как сказочно повезло Ирине Ароян! Она так легко отделалась. Представляете, что было бы, задай она вопрос: «Зачем Вашей спутнице лошадиные зубы. » Или: «Правда ли, что Вы — не гей. » Счастливая девочка! Открытие третье: «…К звездам надо приходить подготовленными…» То есть, получить от Вас вопросы, потом задать их, потом получить на Ваши же вопросы Ваши же ответы. А за это получить в конверте пособие по «подготовке» в размере примерно 100 баксов. Так? А теперь позвольте мне сменить тон и поговорить вот о чем. Когда я в интервью телеканалу Ren TV давал оценку событиям на ростовской пресс-конференции, я и предположить не мог, что стану единственным заступившимся с экрана за Ирину. Не за журналистку, а просто за женщину. Беззащитную и слабую, не содеявшую ничего дурного, оскорбленную и униженную звездным подонком. И по наивности думал, что вот-вот еще кто-нибудь вступится, кроме меня. Но — никто. Известные лица несли с экранов бред о том, что журналисты- де заслуживают такого. И прочее, и прочее. О какой журналистике речь! Ее унизили и оскорбили, как женщину, и совсем не в контексте ее профессии. И, вот, здесь-то и привиделся мне Оборотень. Нет, это не врач, надевающий по дням медработника белый халат и поющий медицинские куплеты, а по военным праздникам — погоны и военные песни, а по другим торжествам — тематические панегирики, чтобы назавтра, забыв про Гиппократа, рекламировать табак и водку. Он не оборотень — он такой на самом деле. Это не Вы, Филипп Бедросович, поющий с экрана о любви к женщине в самом высоком штиле, а потом сошедши с экрана, кроющий ее матом и унижающий прилюдно. Вы не оборотень. Вы — такой на самом деле. Это не артисты, поголовно таскающие по телевизионным и газетным редакциям деньги пачками, чтобы о них писали и показывали только хорошее. А если о них не за деньги вдруг напишут, какие они на самом деле на сцене и в миру, тут же в голос взвоют, что их оклеветали. И, что вся журналистика — одна большая проститутка. Но и они не оборотни. Они тоже такие на самом деле. Оборотень — это наша сегодняшняя мораль. И вот этот оборотень по-настоящему отвратителен и страшен. И если девушка Ирина Ароян надеется на сочувствие и помощь звездной элиты — зря. Сытые крысы друг дружку не кусают, а уж тем более не жрут. Им безусловно легче всей сворой разорвать, растереть в порошок одну журналистку, пусть даже безвинную (дабы другим не повадно было!), чем делиться на правых и неправых. Они дружат, они вертятся в одних тусовках, чавкают в одних и тех же кормушках. И все врут, врут, врут… Грызутся, лают, делят, рвут… Но, чуть что, отбиваются сообща. И Оборотень, шастающий по Стране Всеобщего Вранья, заглядывающий в суды, вырезающий из телеэфиров ростки правды и образы настоящих героев, произведения настоящих композиторов, художников и поэтов — это и есть Ваша надежда и опора, Филипп Бедросович, и иже с Вами. На него надеетесь и уповаете. И тоже зря. Потому, что если таких, как я, по телевизору не показали, это не значит, что их нет. Есть и много. А коль, вдруг, нет, то мне еще одна радость: буду в одиночку, как собственно и положено мужчине, защищать эту совершенно не знакомую мне женщину. Не потому, что так отвратительны Вы и все набросившиеся на нее. А потому, что — женщина.

мне подарили ужасную кофту. как реагировать?

на Новый Год мама моего ГМ подарила мне кофточку. (она вобщем-то по доброте душевной). Думала, что угадала мои вкусы, но угадала ТОЛЬКО с цветом. фасон- не мой, качество- ужасное,кофта- безвкусная до жути, с какими-то золотистыми вставками. конечно, не мне судить, но когда во всю грудь расписано не помню, толи Версаче, толи Гуччи..короче, китайскоя народное творчество. и вот, я не знаю как себя вести. я благодарила, пришлось там же,в гостях ее мерять(позор какой), хвалить, чтоб не обидеть ее- она мне подарок как-никак сделала..но вот сегодня мы снова к ней в гости- а вдруг спросит, что не разу меня в кофте этой не видела?что же мне сказать? не хочу обидеть, но и кофту не одену в жизни. преподайте мне уроки тактичности, плиз.

Читайте также:  Вязаный купальник: как связать, пошагово с фото

ne dumaju, shto ona was sprasit ob etoj kofte. A jesli sprosit – to skazhite, shto odewajete wremia ot wremeni

Скажи несколько раз надевала,испачкалась, а сегодня постирала,пришлось одеть то что было под рукой.а так бы покрасовалась в Вашей кофточке:-)

Ну она наверное старалась,выбирала.моя родная мама,хотя и знает меня лучше всех,всё равно не может мне зоть что то из одежды подбирать(причём она никогда не угадывала с одеждой с тех пор,как мне исполнилось лет 13).Ну маму я просто просила ничего мне не покапать без меня,но когда мы ходили в магазины,она предлагала такие на мой вкус ужасные вещи. Маме то можно правду сказать,а вот свекровь лучше не обижать.Вы всё правильно сделали что отблагодарили,неплохо было бы разок в гости прийти в той кофте(при условии конечно что там будет только она и ваш муж.Он то что думает по поводу этой кофты.Мой бы меня не выпустил бесвкусно одетую.А если будет прашивать как вам обновка,бессовестно приврите,что недавно на Др к подруге надевали или что то в этом роде:)И не переживайте из за пустяков.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Автор, ну чего переживаете вы же не обязаны, всегда теперь ходить на все семейные праздники в этом подарке, как в униформе, только потому что это почти свекровь подарила, это вообще не прилично, надевать на два торжества, с теми же действующими лицами одну и ту же вещь. Иначе сложится впечатление что кроме этого у вас больше и надеть нечего. Если спросят, носите ли? ответьте что да, на работу в ней иногда ходите, что у вас много хороших вещей и вы их чередуете, не ностьб же одну и не занашивать же её до дыр)))) Главное чтоб когда она к вам в гости придёт. не заметила кофточку на полу, в качестве половой тряпки))

Мне подарили ужасные стихи, невероятный образец, да не то что образец, а вообще пародия на то, что у кого-то есть возможность слагать рифмы. Я должна что-то ответить, выручайте, друзья. Что можно написать автору. Пожалуйста, помогите.

Лапка, я бы похвалила)) мне так уже дарили стихи, тут проще- похвалили и забыли, наизусть же их читать не надо))

6- мне как раз нечего на тряпку пустить, руки чесались, но такой синтетикой даже мыть полы неэффективно))

10 а как по тактичнее сказать? у меня еще и день рождения скоро

автор,пусть это будет твоим самым большим горем в жизни,эта кофта в смысле,не гневи судьбу и делом займись!

12, я не говорю что это горе))просто спрашиваю, как не обидеть человека, как вежливее и тактичнее поступить. я не жалуюсь, а совета спрашиваю

Автор, думаю ничего страшного не будет, если скажете свекрови все как обстоит на самом деле..тактично конечно, поблагодарите, что так хорошо она с размером угадала и цвет ваш любимый помнит!.но вот вкусы у всех разные и вам, к сожалению, подобного фасона вещи ну никак не нравятся. Предложите, что в след раз подарок такое характера вы будете выбирать вместе (а для примера можете вместе сходить и выбрать что-то из одежды свекрови к 8-му марта!). Мне моя мама на НГ подарила ночной комплект (мне 25 лет и подарок подобного характера уже не первый, где угадывается только цвет :)) ), так вот я аккуратно сказала, что такие вещи хотела бы выбирать совместно (конечно она старалась выбирала, но деньги были потрачены не малые, а носить я эту вещи ну никак не стала бы)..Мама ничуть не обиделась, теперь так и делаем. Тот ночной комплект, правда мы в тот же день сходили вместе в магазин – объяснили продавцу ситуацию и там же выбрали, что мне понравилось.

автор,тогда совет вам такой,сделайте все,что б она не узнала,что вам кофта не понравилась,обида будет страшная,она вам все же не мать

да, кстати и по этикету полагается, что вещи более личного характера, как одежда, духи и т.п. можно дарить лишь, если 100% знаешь, что это подойдет человеку. Всегда об этом маме напоминаю, когда она в подарок коллегам/или не самым близким знакомым собирается дарить какие-ниб дезодаранты, гели д/душа и т.п.

Выкинь и купи себе такую, какая тебе по душе. Тоже мне проблема.

А вы наденьте кофту под пиджак! Ну или че-нибудь другое сверху, кардиган, может вы замерзли))

мне домашние лет с пяти ничего из одежды, обуви , косметики и т.д. не покупают самовольно, потому как ещё в моем нежном возрастеу своили, что если мне вещь не нравится, то это выброшенные деньги и носить, пользоваться не буду)) Так что всегда по магазинам ездили вместе, я выбирала, мне покупали, в общем то и сейчас стараюсь следовать этому принципу, по мере возможности))

Ну подарила и подарила. Положи кофту в шкаф и забудь.

Автор, ну вы обяъсните своему МЧ, что кофта вам не очень нравится и можно уже будет спокойно при нем говорить его, что одевали несколько раз.

Автор, она вряд ли будет спрашивать про кофту. В крайнем случае- оденьте один раз (к ней же домой), сделайте женщине приятное и будете свободны. Или сфоткайтесь с МЧ дома в этой кофте, а потом притащите фотки, типа вот, собирались туда-то, решили сфотографироваться))))Ничего не объясняйте, человека обидите.

Дурдом какой-то.На самом деле забудьте про кофту.Спросит- скажите что одеваете иногда.Знаете,что такое ложь во спасение??Зачем врага наживать?Будет думать что вы неблагодарная.Зачем вам это.

Если вы эту кофту хоть раз наденете, то мама воспримет это как одобрение и руководство к действию, задарит вас вещами. Сразу нужно объяснить, что вещи себе вы покупаете только сами, чтобы сидели на вас хорошо. Скажите, что вам в ней неудобно ходить, где-то жмет и тянет, а где-то из юбки вылезает. Насчет дурного вкуса лучше не намекать, обида будет страшная. Давите на то, что неудобна в носке.

30 – правильно, надо обязательно похвалить кофту, что она очень эффектная, но неудобная, и что такие вещи надо обязательно примерять при покупке.

Или надо было сразу сказать: у меня на синтетику аллергия. Делов-то. Ни в коем случае не надевайте это г-но. А если ГМ будет вонять, скажите, что вы вообще-то достойны шелков и кашемира. Но все эти советы актуальны, только если вы себя любите. А если боитесь потерять ГМ и потенциальную свекруху без вкуса-выкручивайтесь сами.

автор, вы все правильно сделали. молодец! главное что вы приняли подарок и сделали вид что остались им довольны. а как его будете носить – это ваше дело. любое негодование при получении подарка ухудщает отношение свекрови вашей к вам, да и любого впрочем человека. не надо по этому поводу париться, носить её при свекрови совсем не обязательно.

Со свекровью лучше действовать по старинке, если точно не уверены, как будет лучше.
Есть хорошая народная мудрость: дареному коню в зубы не смотрят ;))

Одевайте кофту и к свекрови, а она пусть смотрит: как она Вам “к лицу”:) Сама поймёт, что поступила нетактично.

Можно и не одевать “в люди”, только к свекрови пару раз. )

У меня свекровь сначала обожала дарить мне шмотки, считалось что у нее отличный вкус, но одна проблема – она любила так сказать пастельные цвета – грязно-серый, серо-буро-малиновый, невзрачный и т.п. Типа это интеллигентно. В общем пока я не взяла себя в руки и не стала ей вежливо говорить что вот это мне не совсем подошло, а вот это больше понравилось. она стала корректировать свои подарки и даже стала попадать в точку. Поэтому я бы советовала сказать, только по возможности по доброму и не срываясь в нервные обсуждения – что я померяла ее дома и оказалось что она на мне не очень хоршо сидит, да и я не люблю надписи на одежде, они не сочетаются с моим стилей и другими вещами. А также можно высказать пожелания типа – вот если бы это было из натуральной ткани, без золота и блесток и без надписей – это было бы здорово. А насчет вашего молодого человека – да он и не помнит одевала или нет, уверена что ему главное – чтоб его в это не вовлекали.

Ох, моя свекровь тоже дарила мне кучу всякой дерьмовой одежды. Лет 5 я благодарила и не носила, а потом все-таки объяснила, что даже мама в мой вкус не всегда попадает. Теперь дарит деньгами или чем-то нейтральным. Хотя иногда все еще старается впихнуть что-то у нее завалящее, но я всегда отказываюсь. Вот на днях приехала к ней в норковой шубе, приличных сапогах, а она мне свои дермантиновые сапоги предложила, которые лет 10 назад куплены. Я просто вежливо отказалась и все, потому что знаю, что она от чистого сердца предлагает.

Автор, совет: застирайте кофту так, чтобы она выглядела хреново-в белизне или еще в чем-нибудь ядреном. И придите раззок к свекрови. На вопрос: ой, а то случилось? ответьте: дешевая синтетика недолговечна. Делов-то. 🙂

да не могу я в ней появиться. у меня фигура не как у манекена, я определенные фасоны ношу, с огромным трудом подбираю одежду. но да, могу, конечно, сказать, что уже одевала. есть одно НО- мой ГМ знает, что я ее даже не доставала из упаковки ни разу дома..а ложь при нем- тоже не красиво.да и не только при нем.я вообще стараюсь не врать.

а, а мой ГМ вообще-то не очень разбирается,в чем я там одета.по крайней мере, иногда хвалит, иногда молчит..насчет той кофты молчал тактично.он вообще молчаливый, что он там себе думает- никому неизвестно

советую ей сразу сказать, что бы больше ничего не покупала. она завалит вас г8вномю все равно рано или поздно вы не выдержите и будет скандал.

гг.. мне мама mms высылает из магазина, с вопросом понравиться мне это или нет))хотя я вообще не люблю когда одежду кто-то другой для меня выбирает.ведь есть же массам других приятных и полезных подарков..лично я одежду не дарю никогда, как духи и косметику- попробуй тут угадать.

бред какой то советуют взрослые люди, оденьте, да не говорите, что не подошло, обида будет, ага врите вообщем, отличный совет. Автор, я считаю, не нравится вещь, не надо ее одевать, мама вашего гм поступила нетактично подарив эту вещь во-первых, а во-вторых, поступит нетактично, если спросит про свой подарок,это некрасиво. Я бы не стала ничего специально выдумывать на этот случай, сказала бы правду по ходу дела, я терпеть не могу врать и уж точно никто меня не заставил бы мерить эту кофту на нг перед всеми гостями, это уже вообще перебор.

Читайте также:  Зеленый медвежонок: как связать, пошагово с фото

Мошенники

Я сделала аборт, отвечу на вопросы

Странная ситуация

Сестра считает, что я ей должна

Противозачаточные

Мило смущаясь, заикаясь и краснея, потупив глазки в пол объясни тетке что вещь мягко говоря не в тему. Дай ей понять всю степень твоего огорчения по этому поводу. Покажи ей как ты расстроена этим. Это важно чтоб не портить с ней отношения. Кто знает. вдруг реальной свекровью будет :-)) ОБъясни её банальную вещь что женщине старше трех лет дарить одежду сложно т.к. трудно со вкусом угодить. Предложи на 8 марта совместный легкий шоппинг по магазинам. Поход и выбор тряпок не менее приятен чем сама покупка вещи. Если будешь врать и далше то будет хуже. Она завалит тебя кучей ненужного тряпья. Рано или позно узнает правду и обидится что сразу не сказала. А сейчас после первой вещи самое время признаться. Так всем будет легче. Мой муж давно это нехитрое правило понял. На все праздники у него либо тортик с шоколадными конфетами либо горшок с цветами. Беспроигрышный вариант!

Да и потом, если мама вашего МЧ человек воспитанный, она и не спросит про эту кофту.

26, да это просто цирк, зачем такой спектакль из-за ничего устраивать))))

скаали бы сразу, что такое не носите. А если у нее чек есть, можно пойти и поменять на другую, чтобы ей не обидно было. Чего вы боитесь с ней прямо разговаривать? Она вас в след. раз опять фигней какой-нибудь завалит.

Бред какой-то. “Мой ГМ (ну и сокращение, блин,-Генетически Модифицированный?) знает, что я кофту из упаковки ни разу не доставала”. Во-первых, напоминаю вам, автор, что кофту вы уже меряли, так что так называемая упаковка-это просто-напросто пакет. Далее, у вас что, ГМ занимается круглосуточной слежкой за вами? Знает, какой пакет вы раскрывали, какой не раскрывали? Тогда мне вас жаль. Мало того, что вам не предлагают замуж, следят за вами, так еще ГС дарит вам г-но. Короче, если бабуля спросит вас о кофте, скажите, что одежды у вас до-фи-га и больше, и все никак не представляется случая одеть даже те кофты, которые вам надарил (а я надеюсь надарил?) ГМ. Вот и все, больше кофт она покупать не будет.

Бред, что обсуждаем. У меня мать мужа мне постоянно дарит вещички – то сумААААчку золотую, то пиджачки веселенькие, брючки. мужу стринги приподнесла в подарок)))) ну неужели все это носить. Она просто спрашивает – ну подошло? я ей грю, конечно, все супер.
Или если уж тааааак хотите ее умаслить, то наденьте через силу эту кофту и все тут! делов-то.

Эх, у меня такая же – подарила на последний НГ жутчайший свитерок непонятного цвета,колючий настолько, что в руки не взять (а у меня нейродермит – я такие вещи не ношу никогда). Причем уже несколько лет назад я начала прозрачно намекать, что мне одежду дарить не надо. Когда прозрачные намеки не помогли (а они не помогают с бесцеремонным человеком, который искренне считает свой вкус идеальным), я начала намекать непрозрачно:
“Книга- лучший подарок” с предоставлением списка, из которого можно выбрать. Пара небольших обид, зато потом знала, что получу книжку по вкусу вместо китайского тряпья. Сейчас видимо опять взыграл “идеальный вкус в одежде”:(((

продолжение. наверное, придется начинать процесс заново – прозрачные намеки-непрозрачные намеки-небольшая обида-пару лет спокойной жизни:)))
Автор, лучше не скрывать своего отношения к такого рода подаркам, деликатный человек сам не подарит подобного, а с неделикатными надо общаться на их языке:))

А с чего вы взяли, что она еще будет вам дарить вещи. с чего.
А эту кофту наденьте один раз – с вас не убудет! а потом уже думайте, если все же решиться дарить! Да. проблемка!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Какая кофточка! И я такую же хочу!

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих
выражениях:

“Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая
кофточка , Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы
напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в
коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!”

Последние слова (продолжение):

. аптекаря: “Рекомендую взять эти таблетки. “
. хакера: “Да кто меня искать будет! “
. наркомана: “А я у цыган беру, у них дешевле”
. сталевара: “Я тебе говорю, остыла она! Смотри. “
. грибника: “А они точно съедобны? “
. ветеринара: “А что с вашей курицей? “
. барана: “С праздником Курбан-байрам! “
. брокера: “Покупаю все ваши акции. “
. помощника пилота спорткара: “Судя по карте, дорога прямая. “
. компьютерного вируса: “Ха! И защиты у них никакой”
. “чайника”: “Опс. надеюсь сисадмин не узнает”
. акушера: “Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом. “
. немого: “ыыыыыааааа”
. сапера: “По гороскопу у меня сегодня счастливый день”
. алкаша: “Ну и пусть уходит, нам больше достанется! “
. охотника: “Я с ним и без ружья справлюсь”
. английского разведчика: “Спрячу-ка я все в этот камень. “
. телевизора: “Прервемся на рекламу. “
. золушки: “Крестная, а как выбраться из этой тыквы? “
. Фродо: “Моя прелесть. “
. швейцара: “Только через мой труп! “
. гастарбайтера: “Какая еще регистрация? “
. снеговика: “Вот и весна. “
. датского художника: “Вроде прикольно получилось. “
. уборщицы: “Ну и пылищи в этой трансформаторной . “
. бухгалтера: “Подумаешь, баланс не сошелся”
. Киркорова: “Алла, сними эту розовую кофточку”
. Саакашвили: “Я России не боюсь”
. вратаря: “Ловлю этот мяч и мы чемпионы. “
. “моржа”: “Как быстро прорубь затянусь. “
. шахида: “Перекур. “
. Зурабова: “Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию”
. грузчика: “Остался рояль и по домам. “
. пиротехника: “Салюты – наша профессия! “
. Путина: “Я пригласил в Москву “Хамас”. “

Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это
не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты
остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб
и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о
будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни
души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,
презирают.

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про “малолеточку” прямо на телевидении.
Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это
что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй,
Киркоров? Какая Пучачева, блядь?
Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там
выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь.
Дип Перпл – это не “Зайка”! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не
достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,
на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят
перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к
бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,
твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не
победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян – твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику “Родопи” и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут
микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты
подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою
Аллу. Твои адвокаты тебе говорят – не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет – ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет – ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа – ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows – ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс – ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст – ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс – ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки –
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров – ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире – да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир – ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог – ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен – ты самый тупой президент США.

Ссылка на основную публикацию