Спасаем куртку и свой авторитет экономной мамы!

22 способа пошатнуть свой авторитет в глазах ребенка

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

Фото Лидии Яблонской

Похожие сообщения

Агрессия: как помочь себе и ребенку? Или о том, как семинар Ольги Писарик изменил мое представление о родительстве

Идеи по предотвращению истерик

Про истерики и отвержение мамы

6 thoughts on “22 способа пошатнуть свой авторитет в глазах ребенка”

Давно мучает такой вопрос. Понятно, что в пьющих семьях дети не чувствуют поддержку взрослых. Но если семья нормальная, адекватная, выпивают только по праздникам и не до бесчувствия, а для расслабления, что теперь, “выпил – за руль не садись”? А если за ребенком нужен уход (даже с заплетающимся языком реально собрать мозги в кулак, чтоб успешно поменять памперс или оценить степень горячести каши, которую ты ему предлагаешь)? Или что, выпив, избегать ребенка, даже если он подойдет к тебе сам? Не будет ли это большей травмой?

В сообществе “Заботливая альфа” как раз недавно было обсуждение на эту тему: http://alpha-parenting.livejournal.com/1121869.html#comments
Я считаю, что лучше знать свою меру, когда вы можете сохранять свои функции альфы для ребенка.

Да, в теории всё правильно. Однако, нас учат, что ребёнок накапливает опыт уже находясь в утробе матери, а Личность – это результат социального становления индивида, путем преодоления трудностей и накопления жизненного опыта. Так как ему накопить этот опыт, если родители считают его несостоятельным до 5 лет, подвергают воспитанию, где ему позволено абсолютно всё (не думая о том, что это всё может угрожать жизни другого ребёнка) ?! У моей подруги (она воспитатель) в садике есть в групе такой ребёнок . Эта девочка орёт на маму, старается толкнуть или нанести вред любому ребёнку, а когда ей пытаются объяснить что так делать нельзя, она бьётся в истерике, стараясь обратить на себя ещё больше внимание.. И самое удивительное, что ей это нравится. Положительные эмоции ей так не внушают радости, как отрицательные! Кто из неё вырастит?! А переделать получится? Вряд ли, потому что личность формируется до 7 лет, а потом совсем другие приоритеты и авторитеты. Эта мама уже ходит по психологам, но психологи не панацея и ребёнок не картина: там стёр, здесь пририсовал…. И как постепенно учить ребёнка контролировать свои апппетиты, если он увидел на улице электронную машину и в истерике бьётся, чтоб её ему купили, А в кошельке только 3 000 до зарплаты. Естественно, объясняешь ребёнку, что либо мы купим машину, но 1,5 недели ребёнок сидит без любимого сока, печенья, фруктов и ест однообразную еду, либо мы, возможно купим эту машину, но попозже ( естественно, слово надо держать). Шантаж тоже не метод, Но помните стихотворение : МАма спит, она устала, но и я мешать не стала, я тихонько посижу..” Надо объяснять, что если что-то не можешь сделать, то на это есть причина :болезнь, боль, временное недомогание… Главное, не првращать это в манипуляцию, когда вам просто лень!! Ведь мы получаем то отношение и те механизмы, которые сами же используем.
Потеря контроля над собой не могу назвать сильной, но и не слабая часть воспитания.. Так ребёнок понимает, что есть границы… Достаточно сначала попросить спокойным голосом ребёнка сделать что-либо, а потом всё жёстче и жёстче. Так ребёнок поймёт, услышит и потом буде проще его утихомирить… А в психике мамы не будет блоков, которые, к тому же, ведут к семейным проблемам.
И ещё, если мы всё-таки воспитываем личность, нужно уметь извиняться, нужно спрашивать разрешение взять вещь, принадлежащую ребёнку, необходимо доверительно разговаривать, но не требовать быть таким же открытым… Если ребёнок рождается как продолжение, со своими интересами, со своим восприятием, а не для того, чтобы восполнить любовь мужа или воспитывать своеобразного Тамагочи и только для себя, только рядом, то необходимо лишь предупреждть, но не влиять : будет горячо! обожжёшься. Если после этих слов всё же потянется, значит надо дать возможность обжечься, но только рукой… Поэтому, мамочки и папочки, Всегда на чеку.

Данная статья родилась не из теории, а как раз из опыта уже настоящих родителей, которые тоже когда-то были детьми. У детей всегда есть причины их проблемного поведения. Можете почитать по тегу “проблемное поведение” или дать той маме ссылку на сайт: http://alpha-parenting.ru/tag/problemnoe-povedenie/.
А границы можно показывать не только криком, разделяющей дисциплиной и шлепками. Если приходится кричать на детей – значит, в отношениях с ними-что-то не так, как говорит Г.Ньюфелд.

У меня получилось две трети пунктов. У вопрос в голове крутится: ” А что тогда вообще говорить этим детям?”
Например, я беременна и мне надо днем отдыхать. Как тут не сказать дочери:”Пожалуйста, я устала, мне надо поспать, не шуми.”
Иди что сказать, когда ребенок в 101 раз просит купить конфеты/торт? Я говорю, что я не могу каждый день покупать пирожные, потому что на это нет денег.
Только его чувства озвучивать и молчать? Ребенок найдет 1000 доводов и будет пилить, пока я не скажу: ” Я тебе уже сказала!”
Скате, пожалуйста, что говорить-то?

Очередная умная и адекватная статья. В принципе, все пункты логичны и просты к исполнению. В нашей семье точно. Самое сложное для меня – контроль над собой. Нет, я не бьюсь в истерике и не занимаюсь рукоприкладством. Но без повышения голоса не обходится. К счастью знаю причину таких “приливов гнева” – истощение внутреннего ресурса. Поэтому стараюсь его контролировать и своевременно пополнять. Надо сказать, этот способ мне очень помогает.

Читайте также:  Серьги крючком: как связать, пошагово с фото

Добавить комментарий Отменить ответ

Цитата дня

… самое скверное и тягостное состоит как раз в том, что банальная повседневность обращает к нашему терпению, нашей преданности, выдержке, самоотречению свои банальные требования, которые надо выполнять со смирением и без каких бы то ни было показных, героических жестов, для чего, однако, нужен героизм, хотя и незаметный внешне.

«Не слушай маму!» или Что подрывает родительский авторитет?

Парадокс природы: чем выше стоит живое существо в ряду животных, тем дольше длится его детство, тем беспомощнее это существо при рождении. Человек стоит на вершине эволюционного развития, но наши малыши рождаются самыми незрелыми – такова плата за прямохождение и большой человеческий мозг. Ребенок рождается неспособным делать что-либо самостоятельно, или существовать отдельно. Он от нас зависит. Целиком и полностью. А от нас зависит, выживет он или нет.

Ребенок интуитивно знает правила выживания в этом мире – ему нужен взрослый. И не любой, а тот, который готов заботиться о нем, удовлетворять его нужды, согревать, когда холодно, кормить, когда голодно, вставать по ночам сменить пеленки, сидеть у кровати, когда заболел, помочь делать то, что ребенок не умеет, научить всему тому, что взрослый умеет, знает и станет проводником в этом мире, чтобы в конечном итоге ребенок смог вырасти, повзрослеть, стать жизнеспособным, отдельным, независимым существом.

В статье «Сила привязанности» мы уже говорили о том, что привязанность облегчает состояние зависимости ребенка от взрослого и дает желание взрослому заботиться о ребенке. Взрослый не сможет воспитывать ребенка, посвящать ему столько внимания, сил, времени только из чувства долга. Это будет очень и очень тяжело. Поэтому существует наша любовь и привязанность к ребенку и мы готовы перенести любые невзгоды.

Моя старшая дочь родилась очень требовательной. Первый месяц я реально не могла спустить ее с рук – она сразу начинала возмущаться. Это было тяжело и выматывающее. Я ничего не знала и всему училась. Дочь была первым ребенком, за которым я ухаживала, и опыта у меня никакого не было. Я не могла спокойно пообедать или в душ сходить. Слинг мы еще к тому моменту не купили. Для меня те первые месяцы жизни с Мирославой были «марафоном по самоотдаче». На тот момент я искренне считала, что все дети такие требовательные. В беременность я читала, как важно носить ребенка на руках и носила. Я считала, что раз дочь столько требует, значит столько ей и надо. И я давала. Рождение ребенка очень прокачивает способность отдавать-отдавать-отдавать и не ждать ничего в замен. Но смогла ли бы я справиться со всем этим, если бы не испытывала сильнейшую любовь к дочке?

Когда ребенок только родился, нам очевидно, что он беззащитный, беспомощный и нуждается в нас. Мы естественным образом встаем в роль ведущего, главного в паре «мать-ребенок», начинаем о нем заботиться, ухаживать, защищать, любить, а ребенок всё это принимает.

Пока ребенок еще младенец – нам легче принимать его зависимое состояние: он нам не перечит, ничего не говорит. Но когда ребенок растет – быть авторитетом для него становится все сложнее.

По сути, быть авторитетом для наших детей предусмотрено природой. Так устроена иерархия в семье.Но по каким-то причинам этот авторитет ослабевает, и мы сталкиваемся с трудностями в воспитании. Ребенок перестает слушаться, с ним сложно договориться, он начинает спорить, не соглашаться, «перетягивать одеяло» на себя, чтобы его слово всегда было последним, настаивать на своих решениях, он хочет все контролировать. Возможно, ребенок считает главным кого-то другого, но не вас.

Что же подрывает родительский авторитет?

1. Перекладывание ответственности на других взрослых.

Пример: вы с детьми в гостях у бабушки с ночевкой. Был насыщенных день, много впечатлений, уже поздно и дети устали. Вы собираетесь укладывать их спать, но бабушка говорит: «Не укладывай пока, пусть они еще поиграют!». Вы ее слушаете, но через полчаса получаете перегулявших детей, закатывающих истерики.

Вы внутренне злитесь и считаете, что бабушка виновата, что дети перегуляли. Именно в этот самый момент вы перекладываете ответственность на бабушку. Но ведь это ваша зона ответственности, во сколько детям идти спать, как и другие вопросы ухода и воспитания.

2. Перекладывание ответственности на ребенка.

В этом случае взрослый находится в позиции ведомого и ждет решений от ребенка («Мы пойдем сегодня гулять?», «Что ты сегодня будешь кушать?», «В какую сторону пойдем?», «Чем ты хочешь заняться?», «Можно я пойду на кухню?», «Можно я схожу в гости, а ты с папой поиграешь?»), проявляет свою беспомощность («Сил моих на тебя нет!», «Я с тобой не справляюсь!», «Я больше не могу»).

На ребенка сваливается неподъемный груз. Ему сложно принимать столько решений, постоянно выбирать. Речь не идет о выборе цвета кофточки или что съесть, суп или макароны. Речь о постоянном выборе.

У ребенка складывается впечатление, что все зависит от него, маленького ребенка, а не от больших, мудрых взрослых, которые прожили жизнь намного больше его.

3. Окружение принижает значимость родителей.

Речь идет о том, что кто-либо из близких родственников в присутствии детей обесценивает мнение родителей и систематически подвергает сомнению их решения («Не слушай маму!», «Не слушай папу!», «Да что ты понимаешь!», «Нет, надо сделать так»).

Сюда относятся и споры о методах воспитания между самими родителями или с бабушками/дедушками при детях. Ребенок примерно до 5-7 лет не может посмотреть на ситуацию с разных сторон, не может одновременно принять две разные точки зрения.

Поэтому, когда двое значимых взрослых спорят и один говорит ребенку: «Делай!», а второй: «Не делай!», ребенок не знает, кого слушаться. Вероятнее всего он послушает того, к кому привязанность в данный момент сильнее. Но если регулярно вы наступаете себе на горло, уступаете бабушке и разрешаете то, что обычно запрещаете, вы подрываете свой авторитет в глазах ребенка. Он уже не уверен в незыблемости ваших слов и решений.

Пример. Ребенок 2-3 лет собирает паззл. Мама и папа находятся рядом, смотрят, как у него получается. Ребенок пытается вставить детальку не на то место. Мама говорит: «Сынок, эта деталька не отсюда. Возьми вот эту, она подойдет». Папа возражает: «Сын, не слушай маму! Эта деталька подходит!». В этой ситуации папа неосознанно дает ребенку установку не слушать маму.

4. «Лучше сам о себе буду заботиться».

Взрослый удерживает власть силой и состояние зависимости у ребенка ассоциируется с болью, унижением, стыдом и другими тяжелыми чувствами. У ребенка включается защитное доминирование, когда ребенок берет на себя роль ведущего. Он стремится все контролировать, быть в центре внимания, принимать решения, распоряжаться, ему сложно выполнять указания или просить о помощи, он хочет оставлять везде последнее слово. Вы чувствуете, что вы для ребенка не авторитет и в семье происходит «борьба за власть». Но ребенку сложно и энергозатратно играть все время ведущую роль. Он становится более раздражительный, агрессивный, тревожный. Он не может расслабиться и отпустить ситуацию и довериться тому, кто о нем позаботится.

Чтобы ребенок хотел за нами следовать, слушать нас, учиться у нас, он должен быть в позиции ведомого, а взрослый – ведущего.

Вспомните, был ли у вас в жизни человек (старший родственник, учитель, духовный наставник), к которому вы испытывали уважение, почтение, вам было важно его мнение, вы спрашивали у него совета, как поступить, что делать, вам хотелось, чтобы он был о вас хорошего мнения и вы старались показать себя с лучшей стороны. Может быть, такой человек есть и сейчас в вашей жизни. Вспомнили? Теперь представьте, что в идеале ребенок к родителям должен чувствовать то же самое.

Очень часто понять поведение ребенка помогает поставить себя на его место. Задайте себе вопрос – вам на месте ребенка хотелось бы слушаться? Хотелось бы быть хорошим для родителей? Какие бы вы хотели отношения с родителями?

Буду рада вашим комментариям к статье!

Если статья вам понравилась, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей!

9 правил, которые не дадут потерять авторитет в глазах ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый родитель мечтает быть для своего ребенка неоспоримым авторитетом. Правда, далеко не все мамы и папы получают от своих отпрысков ту долю уважения, на которую рассчитывают.

AdMe.ru решил разобраться, как стать для ребенка человеком, которым он гордится и к которому с радостью прислушивается. Оказывается, для этого нужно не так уж и много.

1. Не давать невыполнимых обещаний

Это правило последовательности касается не только поощрений, но и наказаний. Если обещание произнесено, оно должно быть выполнено.

Кстати, сюда же можно отнести правило стойкого «нет». Ребенок должен понимать, что, если вы уже в чем-то отказали, то ваш ответ не изменится даже после тысячной просьбы.

2. Не стыдиться просить прощения

Мы не роботы и иногда, оказываясь не в силах сдержать эмоций, срываемся на своих детей. В этом нет ничего хорошего, но еще хуже — не принести извинений за свое поведение.

Фраза «Прости меня» никак не говорит о слабости родителя. Она лишь показывает ребенку, что его уважают, и стимулирует к уважению в ответ.

3. Не жужжать над ухом

Корректируйте поведение ребенка только в тех случаях, когда он делает что-то опасное или действительно недопустимое. В остальных случаях молчите и наблюдайте.

Когда наставлений слишком много, у ребенка развивается психологическая глухота и все замечания сердобольного родителя для него становятся пустым звуком.

4. Говорить по душам, не засыпая вопросами

Будьте всегда готовы выслушать своего ребенка, но никогда не вытягивайте из него откровения. Если у вашего чада будет ощущение, что в семье с уважением относятся к его переживаниям, он и сам будет внимательнее относиться к родителям.

5. Не перегибать палку с современностью

Пытаясь быть на одной волне с подростком, делайте только то, что для вас естественно. Купите себе новомодный телефон и зарегистрируйтесь в соцсетях, если этого хотите.

Но не гонитесь за всеми модными тенденциями, ничего в них при этом не понимая. Так вы заставите ребенка не уважать вас, а стыдиться.

6. Быть искренним

Теряете ли вы уважение к человеку, если узнаете о том, что он лжец и симулянт? Наверняка, да.

А дети еще острее взрослых чувствуют неискренность и наигранность. Поэтому, если вы раздражены и устали настолько, что не в силах даже обнять свое чадо, лучше объяснитесь и повремените с нежностью.

7. Работать над отношениями с супругом

Уважение к родителям теряется, если ребенок видит, что они сами друг друга не уважают. И каждое колкое слово, брошенное супругами в адрес своей второй половины, только укрепляет веру отпрыска в то, что к родителям можно относиться неуважительно.

8. Следовать своим же советам

Если вы говорите ребенку о том, как полезны утренние пробежки, придется бегать по утрам вместе с ним. Нет, заставить чадо побежать вы сможете и без собственного примера. Только уважения от этого у него к вам не прибавится.

9. Уважать себя

О каком уважении к родителю может идти речь, если он сам себя не уважает? Всегда оставляйте время для своих дел.

Совершенствуйтесь, если чувствуете в этом потребность, работайте над целями, никак не связанными с семьей, и позволяйте себе хоть изредка лениться. Так ребенок будет видеть, что с ним живет не робот и не слуга, а обычный живой человек.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Какой маникюр укорачивает ногти – исправляем частые ошибки

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Читайте также:  Дрянная птичка из Angry Birds: как связать, пошагово с фото

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Мамин малыш

Развитие и воспитание малыша

Я не авторитет для своего ребенка

Думаю, что не только я, но и вы не раз были свидетелями такой картины: малыш, истошно крича, требует удовлетворения своего желания немедленно и без дополнительных условий, а мама либо идет у него на поводу и соглашается на любой каприз лишь бы дитятко замолкло и не привлекало к себе внимания, либо грубо прерывает детскую истерику увесистым шлепком по мягкому месту. Знакомая ситуация, не правда ли?

При этом, многие из мамочек, регулярно оказывающихся в таких ситуациях, частенько жалуются своим подругам на то, что при муже малыш так себя не ведет, но когда его нет – позволяет себе все, что угодно, видите ли мама для него не авторитет…

На самом деле, это весьма печально, когда МАМА не авторитет для своего же ребенка, маленького человечка, который самостоятельно еще шнурков завязать не может. Но эти женщины почему-то об этом не задумываются, а с угрозой в голосе вещают разбушевавшемуся крохе: “Вот придет отец с работы – я ему все расскажу!”.

По моему сугубо личному мнению, поступая таким образом, мама расписывается в собственном бессилии и неспособности найти общий язык с маленьким человечком, ближе которого нет никого на этом свете. Посудите сами, кто, как не мама, проводит больше всего времени с малышом, кому, как не маме, знать его сильные и слабые стороны и, соответственно, понимать как переключить внимание крохи, чем увлечь, заинтересовать?

Конечно, намного проще заявить: “Я не авторитет для своего ребенка, вот муж с ним поговорит, когда с работы придет!”, чем этот самый авторитет заслужить. Да-да, авторитет – это такая вещь, с которой не рождаются, авторитет – это человек, к мнению которого прислушиваются, которого уважают, а этого достичь можно только соответствующими поступками.

А так, мама нашла себе чудесное оправдание для того, чтобы не заниматься с малышом – отсутствие авторитета. Таким образом, пусть воспитывает и отвечает за воспитание тот, кто авторитет. Отличная позиция, ничего не скажешь! Взрослый человек, родная мама — не авторитет для двухлетнего карапуза (читай между строк – малыш не считается с мнением родительницы и вообще ему глубоко фиолетово до этой женщины).

И что больше всего меня поражает – эти мамы как будто гордятся этим и не упускают случая рассказать всем мамам возле песочницы о том, как ребенок уважает папу и как не обращает ни малейшего внимания на слова мамы, а благодарные слушательницы, в свою очередь, услужливо сочувствуют “неавторитетной” маме.

Куда пропал авторитет?

Из моих наблюдений, женщины, утверждающие: “Я не авторитет для своего ребенка” делятся на две категории.

Категория первая: “Мне некогда”. Эти женщины слишком заняты, у них очень много дел, поэтому они не могут уделять своему ребенку достаточно внимания.

Одна моя коллега гордилась тем, что ее сын не был “ручным ребенком”. Она говорила, что ей было некогда сутками напролет носить кроху на руках и развлекать его, ведь сколько домашней работы нужно переделать, да еще и отдохнуть. Ну подумаешь, поплакал разок-другой, а потом понял, что “со мной этот номер не пройдет” и перестал кричать. Понятно, что с ростом и развитием малыша, мамины привычки не изменились, т.е. малыш был предоставлен сам себе. А когда мальчик уже стал сам ходить, хватать, ломать и т.д. – моя коллега уже жаловалась, что она не авторитет для сына, он ее совсем не слушает и она с ним совершенно не может справиться. Этот ребенок был отдан в садик уже в годик, чтобы “там его воспитывали”…

Все мы знаем, что сначала воспитание малыша сводится к совместным играм и занятиям, во время которых малыш познает окружающий мир и некоторые правила поведения. В сознании крохи закрепляется мысль о том, что с мамой весело и интересно, мама все знает, следовательно маму нужно слушать, мама – авторитет.

Если же таких игр нет, ребенок рано усваивает совсем другую модель поведения: каждый сам по себе, у мамы свои дела, а у меня – свои, и эти дела не пересекаются. А у мамы, в свою очередь, нет знаний о том, как увлечь малыша, что ему интересно, как реагировать на его вспышки эмоций и т.д. (откуда же эти знания возьмутся?). Поэтому в конфликтных ситуациях, когда дела малыша вдруг идут вразрез с делами мамы, наступает момент, когда никто не хочет уступать и в ход идет угроза авторитетом папы: “Вот папа придет и накажет тебя!”.

Что делает в этом случае мама? Она не ищет возможность найти контакт с малышом, она просто отходит в сторону, уступая свое место третьей стороне – папе, пусть он ищет…

Категория вторая: “Я на все согласна”. Как вы уже, наверное, догадались, к этой категории я отношу мамочек, которые идут на поводу у своих любимых чад всегда и во всем. Конечно, всем нам известна поговорка “Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало”, но не стоит забывать, что она относится скорее к грудничковому возрасту, нежели к двух-трехлетнему карапузу (а тем более еще старшему).

“Мама-а-а-а! Хочу куклу-у-у-у. Купи-купи-купи-купи!”, – истошно вопит девочка на весь магазин и никак не желает ни успокоиться, ни покинуть пределы магазина. Люди обращают внимание, искоса поглядывают на девочку и ожидают реакции мамы. Мама виновато оглядывается и пытается вывести девочку из магазина. Девочка начинает орать еще громче, а затем и вовсе падает на пол и начинает трясти руками и ногами и истошно кричать. Мама торопливо достает кошелек и покупает куклу, истерика мигом прекратилась. Кукла заброшена уже через час…

Что происходит? Дети отлично чувствуют настроение и эмоциональное состояние человека. Вы же, наверняка, знаете о том, что дети редко ошибаются, когда говорят, что этот дядя – злой, а этот – добрый. Точно также и с мамой.

Выходя из грудничкового возраста малыш начинает постигать пределы открывшегося перед ним закроватного мира и ищет в нем свое место. “Где предел моей самостоятельности?”, – как бы спрашивает он, когда шалит. “Здесь мама строго пресекла мои поползновения, значит этого мне нельзя, а тут – промолчала, значит можно. А если поплакать, разрешат то, что нельзя? Нет, номер не прошел, бесполезно, займусь тем, что можно”.

“Ура»! Сработало! Оказывается, если громко и долго плакать, мама соглашается на все! Хочу мороженое! Зимой! На улице!”.

О каком авторитете может идти речь? В данном случае авторитет – это малыш, ростом чуть выше своего горшка.Упустив момент в самом начале этих проб, наверстать упущенное уже сложно, но можно. Конечно, если ваше дитя еще не доросло до возраста Ромео и Джульетты…

Возможно, я кого-то обидела из “неавторитетных” мам, но наберитесь мужества и посмотрите правде в глаза… И пока не поздно, займитесь ребенком, ведь впереди вас ждет нелегкий период подросткового возраста, а это вам уже не песочница…

А ваша мама экономила/экономит на вас?

Скупость моей мамы не знает границ.Все мое детство она экономила на мне,совершенно не вкладывалась ни в мое образование,ни в развитие.Всегда искала где бы ухватить по-дешевле.

Мне приходилось выпрашивать карманные деньги на личные расходы каждый месяц,и лишь после истерик мне давали маленькую сумму 1-2 тысячи рублей.Если промолчу-ни копейки не давали.
Дело не в отсутствии деньгах,она говорит что денег нет,даже когда они есть.Толи влияние Советского Союза,толи врожденная черта характера. не знаю.Устала с этим бороться.

Сейчас она врет мне что оплачивает мою учебу,поэтому денег как обычно нет и не будет.На самом деле,за мою учебу платит бабушка,и мама туда ни копейки не вкладывает.

Читайте также:  Оранжевая салфетка с белыми звездочками: как связать, пошагово с фото

Меня тошнит от фразы :” Нет денег”.Так как это самая частая фраза,которую я слышала с самого рождения. Теперь у меня развилась фобия,я боюсь что мой будущий ребенок будет так же нуждаться в деньгах постоянно и выпрашивать каждые штаны и каждую игрушку.

Это не экономия,экономия всегда логична.Она всегда ради чего-то.Например,целый год покупал дешевую еду-потом купил что-то дорогое,машину или технику,или на отдых смотался.Что касается моей мамы,тут экономия ради экономии.То есть смысла экономии нет,она просто экономит ,без какой-либо цели..

на зубах(((
водила к бесплатным стаматолагам живодерам (теперь я без шестерок и семерок

Ну может реально у нее нет денег.

ну если с деньгами на учебу помогает бабушка, значит маманя тащила Вас без мужа. Значит обостренное желание съэкономить на черный день.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

экономила только на добром слове и ласке, одежда, еда, щас квартира, но благодарности к ней нет, и любви особой, лучше духовные блага, моральная поддержка, чем это все.

А вы что не смогли поступить на бесплатное обучение?И в конце концов вы уже не маленькая и должны сами себя обеспечивать.

Гость 3, Нет,у меня и мама и отец ,в двоем меня “тащили”,как вы выражаетесь.
У меня бы язык не повернулся сказать о своем ребенке что я его “тащу”.
Звучит так,какбуд-то ребенок не желанный

Гость 5, да,не смогла поступить на бесплатное,чтоб поступить на бюджет-это надо чтоб родители вкладывались в образование,в мое образование никто не вкладывался,я училась в государственной бесплатной школе.

Есть конечно исключения,которым от природы дано учится хорошо.И они поступают на бюджет без особых на то затрат.(репетиторы и тд)
Способность к учебе это тоже самое как и способность к пению.
У тебя либо есть слух голос-либо нет.

на зубах(((
водила к бесплатным стаматолагам живодерам (теперь я без шестерок и семерок

Понимаю вас,у меня тоже самое,а потом вообще не водили,а зубы все рушились и рушились,в итоге в 15 лет пришлось много коронок ставить и передние в том числе..

приятельницы мать и отец. жмоты-она ходила с 16 ти в частную школу,носила колготы в складку хб очки с роговой оправой. я ее одноклассница к ней в гости шла думала там клопы и общага.оч удивилась,когда увидела по временам 2001 хороший ремонт и трешку в панельном доме)
пришла мать с работы-хоть китай но шляпка-пальто костюм( а олю они одевали как *****. над ней постоянно издевались мальчишки

Нет, баловала мама всегда. В разумных пределах, конечно, но если мне реально что-то очень хотелось – покупали без проблем. Бабушка да, экономила, она вообще за копейку удавится, даже кота завела и пичкает его дешевым кормом, пофиг что ***** раньше времени, главное рубль сэкономить. Причем деньги есть, просто натура такая, даже наших денег на него не берет принципиально – жалко даже наши. Вот так вот. И мне в детстве всего жалела, и вообще всем, и даже себе. Такой человек.

Я не то что по материальному оцениваю людей или мне особо важны деньги, подарки – нет, ни в коем случае, люблю больше отдавать, чем получать. И наверное вследствие этого качества мне в людях ненавистны любые проявления жадности.

водила к бесплатным стаматолагам живодерам (теперь я без шестерок и семерок

Понимаю вас,у меня тоже самое,а потом вообще не водили,а зубы все рушились и рушились,в итоге в 15 лет пришлось много коронок ставить и передние в том числе..

Вот мама и экономила на ваши зубы.
Вы сначала их заработайте, эти деньги , и проживите на них, а потом уж говорите про экономию.

У моей матери была зарплата 340 рублей (начало 80-х годов, служба в милиции, с надбавками за звание, выслугу лет и всё такое прочее). Кто помнит советские времена, тот поймёт, что это очень приличные деньги. Сейчас, будучи взрослой, я даже приблизительно не могу понять, на что она их тратила. Мне покупались самые дешёвые тряпки из всех возможных. Дома из “пожрать” были вечно только отварные рожки, жареные на маргарине, колбасный сыр (который я ненавижу) и баклажанная икра в больших металлических банках. Квартплата в те времена была копеечная. Обстановка в доме была из 70-х и не обновлялась. Периодически она покупала себе импортную обувь и одежду “по блату”, т.е. за дорого, но эти расходы никак не перекрывали её доходы. При этом она умудрялась регулярно залезать в долги и закладывала золото в ломбарде (было у неё 5-6 наименований колец и серёг). Правда, она в обязательном порядке раз в год ездила в отпуск на море (в Сочи или в Прибалтику). Может, на эти поездки копила? В таком случае у неё был царский отпуск. А у меня было выпускное платье за 3 рубля (отрез дешёвого материала, сшитый её подругой за бесплатно самым примитивным образом). И почему-то она очень любила публично хвалиться этим обстоятельством: мол, я дочери на выпускной всего трёхой обошлась. На мой взгляд, это не то, чем можно гордиться, но у каждого, как говорится, свои представления на этот счёт.

Гость 5, да,не смогла поступить на бесплатное,чтоб поступить на бюджет-это надо чтоб родители вкладывались в образование,в мое образование никто не вкладывался,я училась в государственной бесплатной школе.

Есть конечно исключения,которым от природы дано учится хорошо.И они поступают на бюджет без особых на то затрат.(репетиторы и тд)
Способность к учебе это тоже самое как и способность к пению.
У тебя либо есть слух голос-либо нет.

ой, да перестаньте! способных к учебе детей гораздо больше чем вы думаете. просто подавляющее большинство лодыри и лентяи. ведь репетиторы не задают ничего сверхъестественного, обычная школьная программа. но т.к. в школе образование бесплатное, дети на него забивают. а на репетитора забить нельзя, ибо ему платишь.

Экономит, это когда Вы что-то заработали и отдали маме, а она потратила только часть. А так сама мама зарабатывает и тратит, как может. О какой экономии речь?

Меня наоборот разбаловали сильно. Теперь мучаюсь с этим потому что сама экономить не умею.

Автор, хватит вам притворяться-то. Сама ту.пая, даже на бюджет не смогла поступить.Фуууу.
Учебу ей оплачивают, неважно, бабушка или мать.
Жрать дают, одевают-обувают.
Но прЫнцесса недовольна.
Иди, милая, и заработай хоть один рубль, а потом ной.
Сколько ненависти в этом необразованном, противном существе.

У меня было еще хуже. Мне не покупали прокладки, хотя они продавались, это были уже 2000-е, и я постоянно протекала.

Сколько денег в семье, что на вас маловато тратят. Озвучьте бюджет. А то вдруг выяснится, что пара тысяч, которую вы с истерикой на гулянки выцарапали, в нем дыру пробивает.

Не помню чтоб мама с папой экономили, хотя нас у них было трое. Но мы все без репетиторов были способны учиться на бюджете. Хз, может раньше это было проще?

Нет, баловала мама всегда. В разумных пределах, конечно, но если мне реально что-то очень хотелось – покупали без проблем. Бабушка да, экономила, она вообще за копейку удавится, даже кота завела и пичкает его дешевым кормом, пофиг что ***** раньше времени, главное рубль сэкономить. Причем деньги есть, просто натура такая, даже наших денег на него не берет принципиально – жалко даже наши. Вот так вот. И мне в детстве всего жалела, и вообще всем, и даже себе. Такой человек.

Я не то что по материальному оцениваю людей или мне особо важны деньги, подарки – нет, ни в коем случае, люблю больше отдавать, чем получать. И наверное вследствие этого качества мне в людях ненавистны любые проявления жадности.

Вот прям как у меня ситуация.У меня и мама и бабушка как Ваша бабушка.

Гость 11, Так мои родители даже не подыскивают мне какое-то место,как я могу заработать?Зарабатывают те люди,которых родители по связям куда-то устроили.Извините за правду.

Автор, хватит вам притворяться-то. Сама ту.пая, даже на бюджет не смогла поступить.Фуууу.
Учебу ей оплачивают, неважно, бабушка или мать.
Жрать дают, одевают-обувают.
Но прЫнцесса недовольна.
Иди, милая, и заработай хоть один рубль, а потом ной.
Сколько ненависти в этом необразованном, противном существе.

Я считаю,что родители должны вкладываться в ребенка с самого рождения.Не экономить на всем подряд. Я не смогла поступить на бюджет,потому что у меня нет способностей к учебе(Ум к этому отношения не имеет)

Еще раз повторю,что способность к учебе,это тоже самое как и способность петь.Либо у тебя есть слух и ты легко попадаешь в ноты и можешь без особого труда развить свой талант при минимальной затрате.Либо слуха нет,и тебе прийдется ох как не легко,чтоб научится попадать в ноты,от репетиторов не вылезешь.

То есть,получается,если у вас нет голоса и слуха,то вы-тупая?

По вашей логике,получается что так..

Баба Ира, читайте ответ под номером 21.

Я говорю про экономию на меня(на ее ребенка)

Она должна вкладываться в меня и не экономить-это норма..

Просто сознание некоторых людей со времен СССР никак понять не может,что закончилось то время,когда в моде было ***** на своих детей и на их будущее,и громче всех орать : иди сам заработай

Самое противное, что подобные матери, старясь, требуют от своих дочерей материального содержания по высшему разряду. Моя, например, не вложившая в меня ни копейки, находит совершенно нормальным, что дочь обязана решать все ее денежные проблемы сейчас, когда она на пенсии, делая удивленные глазки: я же тебе мать! А где была мать, когда дочка нуждалась? Фу.

Гость 11, Так мои родители даже не подыскивают мне какое-то место,как я могу заработать?Зарабатывают те люди,которых родители по связям куда-то устроили.Извините за правду.

А сколько Вам лет? Все студенты (кто нуждается) подрабатывают без всяких связей. И, да – Вам никто ничего не должен (только до 18 лет содержать, это закон!). И СССР здесь ни при чем, посмотрите на пример Европы.

А вы успели своим детям купить квартиры до 18лет?ВЫ их пристроили на хорошую работу до 18лет?Если нет,то вы просто дотянули время,при это Не успели обеспечить ребенка. Пожалуйста,не злитесь

Баба Ира, 26 номер для Вас.

В Европе есть условия для жизни.А мы живем в России-это джунгли.

а в Европе кредиты беспроцентные,так что жаловаться особо не на что.

А вы успели своим детям купить квартиры до 18лет?ВЫ их пристроили на хорошую работу до 18лет?Если нет,то вы просто дотянули время,при это Не успели обеспечить ребенка. Пожалуйста,не злитесь

Может быть, вам и копят на квартиру, потому и ужимаются, а вы еще и гримасничаете.

Спасибо всем тем,кто меня понял!Рада что есть еще нормально мыслящие люди.

Флер,Вы абсолютны правы.Много родителей,которые ничего не делают для детей,и плюс ко всему внушают детям что они им ничем НЕ должны и Не обязаны.

Зато потом хотят чтоб ребенок им старость обеспечивал.Родители должны помнить,что от того как они вкладываются в детей,от этого зависит их старость.

Если Вы ребенку ничего,кроме школьного образования не дали(гос.школа)
Ваш ребенок не сможет помогать Вам материально в старости,так как он раньше вас откинется,горбатясь на ипотеку,и тд

Может быть, вам и копят на квартиру, потому и ужимаются, а вы еще и гримасничаете.

Ваши слова,да Богу в уши

У моей матери была зарплата 340 рублей (начало 80-х годов, служба в милиции, с надбавками за звание, выслугу лет и всё такое прочее). Кто помнит советские времена, тот поймёт, что это очень приличные деньги. Сейчас, будучи взрослой, я даже приблизительно не могу понять, на что она их тратила. Мне покупались самые дешёвые тряпки из всех возможных. Дома из “пожрать” были вечно только отварные рожки, жареные на маргарине, колбасный сыр (который я ненавижу) и баклажанная икра в больших металлических банках. Квартплата в те времена была копеечная. Обстановка в доме была из 70-х и не обновлялась. Периодически она покупала себе импортную обувь и одежду “по блату”, т.е. за дорого, но эти расходы никак не перекрывали её доходы. При этом она умудрялась регулярно залезать в долги и закладывала золото в ломбарде (было у неё 5-6 наименований колец и серёг). Правда, она в обязательном порядке раз в год ездила в отпуск на море (в Сочи или в Прибалтику). Может, на эти поездки копила? В таком случае у неё был царский отпуск. А у меня было выпускное платье за 3 рубля (отрез дешёвого материала, сшитый её подругой за бесплатно самым примитивным образом). И почему-то она очень любила публично хвалиться этим обстоятельством: мол, я дочери на выпускной всего трёхой обошлась. На мой взгляд, это не то, чем можно гордиться, но у каждого, как говорится, свои представления на этот счёт.

Ссылка на основную публикацию